40代になると、友だちとの関係の中で「お金」と「価値観」のモヤモヤが、少しずつ顔を出しやすくなります。
収入や家庭の事情、時間の使い方、老後や健康への不安…。
それぞれの背景がバラバラになるほど、
「本当はちょっとしんどいけど、言い出せない」
「なんとなくモヤモヤするけど、気のせいにしている」
そんな違和感も増えていきます。
この記事では、
- なぜ40代から「お金」「価値観」のモヤモヤが増えるのか
- モヤモヤをこじらせないための、心の準備のしかた
- 実際にどう言えばいいかの、具体的なフレーズ例
- 合わないところが見えたときの、距離の取り方・あきらめ方
などを、「うまくやる技術」というより
「自分も相手も、できるだけ傷つけずに本音を持ち寄るための話し方」
としてまとめました。
言葉にするのは勇気がいりますが、
丁寧に確認したり、少しずつ伝えたりしていくことで、
今あるご縁を「しんどい関係」ではなく「続けていける関係」に育てていくことも、十分に可能です。
全部を一度に変えなくて大丈夫です。
「これは使えそうだな」と思ったフレーズや考え方を、ひとつかふたつだけ持ち帰ってもらえたらと思います。
なぜ40代から「お金」と「価値観」が気になりやすくなるのか
20〜30代のころは、どこか「同じような段階」にいる友だちが多かったかもしれません。
- なんとなく収入や暮らしぶりも似ている
- 独身か結婚か、子どもがいるかいないかも、まだ差が小さい
- 将来よりも「今」をどう楽しむかが話題の中心
ところが40代に入ってくると、同じ「友だち」という一言ではくくれないほど、事情がバラバラになっていきます。
- 収入の差・役職の有無
- 結婚・離婚・再婚・独身のまま
- 子どもがいる／いない・手が離れた／これから受験
- 親の介護が始まっている／まだ先
- 健康状態・メンタルの状態
それぞれの背景が違うぶん、
「お金の使い方」「休日の過ごし方」「価値観」が、自然とばらけていきます。
すると、
- 「あの子は余裕があるから、ぱっと旅行に誘ってくるけど、正直こっちはきつい」
- 「相手は『このくらい普通』のつもりでも、自分には負担が重い」
- 「子どもの教育費や親の介護が不安で、お金の話に敏感になってしまう」
といったモヤモヤが出てきます。
これらは、誰かが悪いわけではなく、
ライフステージの違いから自然と発生する“ずれ” です。
だからこそ、「相手が気を遣うべき」「察してほしい」だけに頼るのではなく、
こちらからも「どう話すか」を少し工夫していくことで、関係をこじらせずにすむ場面が増えていきます。
お金のモヤモヤが生まれる、よくあるシチュエーション
まずは、具体的な場面をいくつか挙げてみます。
「あ、これある…」と思うものがあれば、それだけでも少し気持ちが軽くなるかもしれません。
- 割り勘問題
- 「収入が違うのに、いつもきっちり割り勘で、ちょっとしんどい」
- 「毎回こちらが多めに出しているけれど、感謝というより“当たり前”になってきている気がする」
- ランチ・飲み会の価格帯問題
- 友だちが選ぶ店が、いつも自分には少し高め
- 「たまにはいいか」と思っていたら、それが“標準”になってきて財布がつらい
- 旅行・イベントへのお誘い問題
- 「◯万円くらいで〇〇行かない？」と軽く誘われるけれど、内心は「年に何回もは無理」
- 断ると「ノリ悪くなった？」と思われそうで、つい無理してしまう
- お祝い・プレゼントの金額問題
- 結婚・出産・子どもの進学など、何かと「お祝い」が続く
- 相手とのバランスを考えすぎて、苦しくなる
どれも、「一度や二度ならいいんだけれど」
それが積み重なることで、心の中にじわじわ疲れがたまっていきます。
こうしたモヤモヤを放置すると、「あの子はお金の感覚が合わない」と、心の中で相手を遠ざけたくなってしまうことも。
でも本当は、「合わない」のではなく「話せていないだけ」というケースも少なくありません。
話す前に整えておきたい、“自分側の整理”
いきなり相手に「高い」「無理」と伝える前に、
まずは自分の中を少し整理しておくと、言葉が穏やかになりやすいです。
1. 自分の「だいたいの予算感」を知っておく
- 飲み会／ランチ：1回いくらまでなら気持ちよく出せるか
- 旅行：年に何回・1回につき上限はいくらくらいか
- お祝い：相手との関係性によって、自分の中の“相場”をざっくり決めておく
「なんとなく高い気がする」ではなく、
「自分の上限ライン」を知っておくこと が大事です。
2. どういう価値観を大事にしたいかを書き出してみる
- 家のローンや教育費を優先したい
- 自分の体調やメンタルのための「一人時間」にお金を使いたい
- 経験や学びのための支出は大事にしたいが、見栄のためのお金は減らしたい
こうした、自分の中の「お金と価値観」の優先順位が少し見えていると、
相手に話すときに「わがまま」ではなく「スタンス」として伝えやすくなります。
「お金の話」をこじらせないための基本スタンス
お金に関する話をするときは、どうしてもデリケートになりがちです。
ここで意識しておきたい基本スタンスを、先に整理しておきます。
- 「お互い事情が違う」という前提を忘れない
- 「あの人はお金の感覚がおかしい」と決めつける前に、「背景が違うだけかもしれない」と視点を変えてみる
- 自分の「苦しい」を相手の「間違い」にしない
- 「あなたの選び方が間違っている」ではなく、「私はこういう事情だから、こうしたい」と主語を自分にする
- 言えなかった自分も責めすぎない
- 今まで無理して付き合ってきたとしても、「我慢してきた自分もよくやってきた」と一度ねぎらう
この土台を持っておくだけで、
実際に口にするときのトーンが柔らかくなり、こじれにくくなります。
実際にどう伝える？場面別フレーズ集（お金編）
ここからは、少し具体的な言い方の例を挙げていきます。
そのまま使っても、自分の言葉に変えてもOKです。
1. ランチ・飲み会の価格帯がきついとき
「最近ちょっと支出を締めてて、
ランチは◯◯円くらいまでのお店だと助かるんだよね〜」
「飲み会は、今しばらくは控えめにしてて…
たまに行くときは3,000円台くらいのところから選べたらうれしい…！」
ポイントは、
- 「お金ないから無理」というより
「こうしてもらえると助かる」という形で具体的に伝える こと - 「あなたの店選びが高すぎる」と責めないこと
2. 旅行やイベントのお誘いを断りたいとき
「誘ってくれてほんと嬉しいんだけど、
今年はちょっと別のところにお金まわしたくて…
今回はパスさせて〜！」
「いいなあ、それ楽しそう。
でも今、親のこととかもあってお金を締めてて…。
もう少し落ち着いたら、近場で一緒に行けたらうれしいな」
「行きたくない」ではなく、「事情があって今は難しい」という伝え方 にすると、関係がこじれにくくなります。
3. お祝いが続いて金額的にしんどいとき
「お祝いごと続いててさ、うれしい反面、お財布的にはなかなか…（笑）
だから気持ちだけ少し添えさせて〜」
「プレゼントどうしようかなと思ったんだけど、
うちの家計事情もあって、今回はこのくらいでごめんね。
そのぶん、また会ったときにたくさんお祝いさせて〜！」
「ごめんね」と添えつつも、無理のないラインを自分側で決めてしまう のも大事です。
実際にどう伝える？場面別フレーズ集（価値観編）
お金だけでなく、「価値観の違い」もモヤモヤのもとになります。
- 教育方針／仕事への姿勢
- パートナーとの関係や結婚観・離婚観
- 老後への備えの仕方
- 健康への考え方
ここでも、「合わない＝終わり」ではなく、
「違いを確認して、距離感を調整する」 という視点を持っておくとラクになります。
1. 相手の価値観にモヤっとしたとき、否定せずに距離を保つ言い方
「そういう考え方もあるよね。
私はちょっと心配性だから、こうかな〜って思っちゃうけど」
「たしかにそれも一理あるよね。
うちは、たぶん性格的にこういうスタイルを選びそうだなあ」
「それはおかしい」「間違ってる」と言いたくなっても、
一度飲み込み、
- 「そういう考えもある」
- 「私はこう思う」
と、両方を並べておく 言い方に変えてみます。
2. 深く踏み込まれたくない話題に線を引きたいとき
「心配してくれてありがとう。
この話題は、今は家族の中だけで考えさせて〜」
「その話、実はちょっとまだうまく言葉にできなくて…。
もう少し自分の中で整理できたら聞いてもらってもいい？」
これはかなり勇気のいる言い方ですが、
境界線を引ける人のほうが、長く付き合いやすい相手 でもあります。
それでも合わないと感じたときの「距離の取り方」
どれだけ丁寧に話しても、
どうしてもお金・価値観が合わない相手もいます。
そのときに自分を守るためには、
「白黒はっきりつける」か「我慢して合わせ続ける」だけでなく、
「ゆるやかに距離を変える」 という選択肢も持っておきたいところです。
関係を“ゆるく”するための具体的な調整
- 大人数で会う場にはたまに顔を出し、個別で会う頻度を減らす
- 長時間の飲み会ではなく、短めのランチだけにする
- グループLINEは「読む専」寄りにして、リアクションの頻度を下げる
- 「全部の誘いには行かない」を自分の中のルールにする
相手に「あなたとは合わない」と宣言する必要はありません。
自分の中でそっと、「このくらいの距離がちょうどいいな」と決めておくだけでも、気持ちはかなり変わります。
「この人とは深く付き合いたい」と思ったときに意識したいこと
逆に、価値観やお金の使い方が近くて、
「この人とは、これからも深く付き合っていきたい」と思える友だちもいます。
そういう相手に対しては、少しだけ勇気を出して、
自分の本音を共有しておくこと が、長い付き合いの土台になります。
「正直、お金のことちょっと不安でさ。
でも、あなたとはこれからも無理なく会っていきたいから、
こういう価格帯だとすごく嬉しいんだよね」
「価値観が近くて、一緒にいてラクだなっていつも思ってる。
もしまたモヤモヤしたら、そのときはお互い遠慮なく相談し合える関係でいたいな」
こうした一言は、
「私はあなたを信頼している」というメッセージ になります。
深めたい相手には、
「ちゃんと話せる関係でいたい」ということも、
折に触れて言葉にしておくと、関係がしなやかに続きやすくなります。
お金や価値観の話をしても「壊れない関係」を育てていく
40代からの友だちづき合いは、
若いころとは違うむずかしさと、
そのぶんの深さも、両方を含んでいます。
- 事情が違うからこそ、無理をするとこじれやすい
- でも、丁寧に話せた関係は、以前よりずっとラクで安心なものになる
「お金」「価値観」の話は、
避けて通ることもできます。
でも、それを全部胸の中で飲み込んでいると、
気づかないうちに、相手へのイメージがゆがんでしまうこともあります。
だからこそ、
- 自分の中の予算感・価値観を先に整理しておく
- 責めるのではなく、「こうしてもらえると助かる」と形にする
- 合わないと感じたら、白黒ではなく“ゆるやかに距離を調整する”
- 深めたい相手には、「本音を話せる関係でいたい」と伝えておく
こうした小さな選択を積み重ねていくことで、
「しんどい付き合い」は少しずつ減り、
「長く続けていける関係」が残っていきます。
誰ともモヤモヤしない世界を作ることはできなくても、
モヤモヤをこじらせずに、話せる関係 を増やしていくことは、きっとできます。
今日はここまで読んだ自分に、
「人間関係とちゃんと向き合おうとしているね」と、そっと一言かけてあげてください。
そのまなざしが、これからの友だちづき合いを、少しずつやさしいものに変えていくはずです。
